Мне только что в голову пришла одна, как мне представляется, умная мысль, она правда ещё не оформилась, но пост мне в этом поможет, я надеюсь, потому я собственно ее и напишу, и ещё частично для других, кто меня будет просто читать и над всем этим задумываться, хотя я почти уверен, что некоторая часть читателей воспримет ее в штыки и, возможно, даже устроит мне публичный разнос за дерзость и оправдания, хотя я вовсе не оправдываюсь. Мне не перед кем, я пишу только для тех, кто всё ещё со мной, а тех, кто против меня или кому на меня плевать из-за того, что я расстался со своей девушкой или как-то неправильно себя с ней вел я презираю гораздо больше, чем они меня, за то, что они имели наглость называть себя моими друзьями, не задумываясь, чего это слово стоит, и ещё за многое другое. Я в последнее время часто думал, что я действительно во многом был сильно неправ, что я вёл себя иногда неправильно, недостойно, эгоистично. Я сейчас понял, что всё это не совсем так. Я в конце концов задумался, что все-таки означает слово любовь, и пришел к выводу что я не недостойно отвечал на любовь, а просто отвечал нелюбовью на нелюбовь, вот и всё. Я и раньше толкал мысль, что все мои действия были ответны, но сейчас я для себя увидел это в более полном, глобальном смысле. Ну что ж, хватит прелюдий. Перейдем к основной части.

Итак, что же такое любовь? Любовь - это такое чувство, которое ставит самого человека куда ниже для него, чем объект его любви. В чем это выражается? Буквально во всех областях жизни. Начнем с того, что это чувство не требует ничего. То есть, совсем ничего - оно не требует взаимности в первую очередь, оно только дает желание быть рядом постоянно, и всё. То, что ты любишь не значит, что объект твоей любви тебе обязан и должен также любить тебя, как ты - его. Это не значит, конечно, что ты не видишь в этом свою Главную мечту, просто ты и без этого можешь быть счастлив до одурения, просто видя этого человека рядом с собой, да что там, просто зная, что он принимает эту любовь и не против нее, что он позволяет себя любить - это уже огромное счастье, это значит, что ты уже не одинок. А если человек рядом - ты просто не способен очем-то ещё думать, это как наркотик, как тонна чистого спирта, и гораздо больше. Это я про высшие требования говорил. Поговорим теперь о так называемой измене, то есть ревности. Ревности вокруг нас очень много, просто офигеть как много и, к сожалению, это не значит, что вокруг нас много любви, это значит всё то же, с точностью и наоборот. Когда любишь, не может быть никакой ревности, не может быть мысли - он мне изменяет, изменял, изменит или ещё что-то такое, просто потому что понятия "измена" нет, любимый человек никогда не изменяет, это ты почему-то оказываешься недостаточно хорош для него, и первая мысль когда ты видишь человека с кем-то другим - это не то, что он такой плохой, это - чем я оказался недостаточен, или хуже, и что мне нужно сделать, чтобы стать лучше, достаточным - а лучше и больше, чем достаточным. Это я про другую степень требований. Ну, и бывают чисто бытовые, а-ля ты убрался один раз, а я десять, ты помыл посуду сегодня, а я три дня уже как мою, я делаю то, то, то, а ты нет, ты делаешь только это, боже, боже, какая тут любовь, нет! Нет, это не любовь, любовь - это когда ты счастлив только от того, что сделал чуть-чуть больше, чем твой любимый человек, это когда ты перемыл всю посуду десять раз подряд, начищая ее до той степени блеска, которая Ему больше всего нравится, а потом ещё до той же степени блеска натер полы, мебель и скатерть на столе, а ещё сделал всё остальное, что мог и не мог, только чтобы было лучше ему, и даже неважно, что он не помолился тебе после этого, нет, это бы тебя только расстроило, ему просто стало чуточку удобнее и приятнее жить, и, боже, какое же это счастье! Ну ладно, про обязанности я договорил наверное, вы меня уже после первой строчки поняли, а я всё болтаю.

Потом ещё, знаете, ещё про длительность скажу. Любовь не проходит и ничем не затмевается, через три месяца после расставания или там после окончания намеков на взаимность не может быть никакого успокоения или решения, что всё, прощайте, я свободный. Через три месяца можно только начать отходить от первичного шока, и начинать учиться жить дальше с этим как-то, но не более того, когда через три месяца кажется, что всё ушло - значит, ничего и не было. И через год, три, десять, пятнадцать, любовь тоже никуда не уйдет. Или, ещё, когда ты встречаешь любимого человека, ты не можешь быть к нему груб, или пренебрежителен, или просто вести себя как-то иначе, чем развесивший уши идиот. Хотя попритворяться можно конечно, но крайне трудно, и редко у кого получается. И тут даже неважно, сильный ты человек или слабый, потому что по-любому ты не можешь быть сильнее любви, ну никак, никогда и нигде.

И никогда тебе не может казаться, что любимый человек - плохой, неправильный, сволочь или ещё что-то такое, ни минуты, я про искренние ощущения говорю конечно, а не про те, которые другим высказывают. Любимый человек - это твой идеал всегда, даже если ты раньше думал, что этот идеал другой. Не может быть лучше его.

Ладно, я закончил на сегодня с проповедями, хотя это всё только хаотичные наметки, а не целостное суждение.

Я только добавлю - Машенька, ты никогда меня не любила, и если ты до сих пор ещё страдаешь эту проблему, что меня нет и не будет рядом - брось, её нет, это фикция. Между нами никогда не было любви, была только приязнь, желание быть рядом - всё это было, но не любовь. Потому у нас и были всякие проблемы, потому что кто-то создавал повод, а другой ему отвечал. Это не страшно, так у всех бывает почти, потому что я не встречал ещё ни одной любящей пары, к сожалению, хотя где-то они, я думаю, водятся. Так что брось думать, что кто-то был в чем-то виноват, ну грубо говоря - потрахались и разбежались, ну ещё целовались, обнимались и вместе готовили еду. Просто мне первому надоело, ну и брось, забудь, как не было. Всё это ерунда. У тебя тоже будет любовь, и у меня, хотя мне кажется, что у меня уже есть, и может это и правда так, а может, и нет, но тогда - будет. И... это огромное счастье, просто когда она есть. Мне и мама о же самое говорила всегда, а я только сейчас хоть прикоснулся к пониманию этих слов...

Сумбурный вышел пост. Ну и х. Надо скорей опубликовать, пока дайры не выключили.